28/6/2006 - one last goodbye

dünyayla,korkunç dünyayla başbaşa nasıl bırakırım seni..

sessizlik öldürüyor beni şuan.öldürüyor.

bi şekilde kalamiyacagımı biliyorum..

cok acıyor..cok..

bi şekilde hiç ayrılmayız sanmıstım..

ama bi şekilde kalamıyorum seninle..

cok özür dilerim..çok özür dilerim..

nasıl oldugunu bilmiyorum..

lütfen anlamaya çalış..

tüm acılarından kurtulmanı istiyorum senden..

simdi seni terkediyorum yavaş yavaş..

gitmek istemiyorum senden uzaga.

ama anlamaya calıs..

parisienne moonlight..

ne söylesem ne yapsam..olanları olacakları degiştiremem..hayır..degişittiremiyorum...ellerimden kayıyorsun yavas yavas..özür dilerim..

sabaha kadar aglamaya devam etsem icimdeki kanıda akıtabilir miyim..akıp gider mi içimden bu şey?

28/6/2006 - kan-ser-miş-im

o kdr acıyorki kalbim..

deli gibi aglıyorum kac saattir.dedikleri gibi gittim bi daha kan testine universite hastanesinde..sonra bi yere daha gittim..kan kanseri? buyuk ihtimal kan kanseri..

salak kız..nasıl aldandın bi anda mutlu olucagına,herseyin güzel olacagına..nasıl?

ne için aglıyorum diyorum kendime.. ne için?ölmeyi deliler gibi istiyordum ne zmndir..ama son gunlerde degil..agladıgım şey mutlu olacagıma inanıp,degişmeye baslamıs olmam bi şeylere sahip cıkmam sonra bu şekilde aldatıldıgımı anlamak...ve yavaş yavaş ölecegim işte..ve sonra..melek..nasıl söylerim allahım nasıl?verdigin en buyuk ceza bu..nasıl sölerim ona?neden o?neden..neden....neden...neden...

gitmeyecegim tedavilere..o igrenc tedavilere gitmeyecegim..orda burda sürünerek hastane köşelerinde sevdiklerimi süründürerek ölmeyecegim..kimseye bunları yaşatmayacagım..

belki de..yapmam gerekeni yapmak.. kendim ölmek..nasıl ölümü beklerim/bekletirim..ne zmn ölücem die nasıl beklerim..ne zmn acı cekmeye baslicam..ne zaman bilincimi yitiricem...en azından cevremdekilere yasatamam bunları..

öldürmen lazım kendini..öldürmen..yap artık su lanet şeyi..yap..yaaap......

22/6/2006 - kan testine de başlarım ha..size ne benim lenfositlerimden..

"sigara içmek öldürür" ehh siagara paketi yazılarını tebrik ediyorum bi kez daha kendi çapımda..

kan testi sonucları bi acaip cıktı.göz kararması hızlı kilo vermekten sıcaklardan fln olur şekerle tansiyonlar ilgili bişi yok dediler.ama lenfosit degerlerinde midir nedir bi acaiplik mi ne varmış.aman da aman.üniversite hastanesine git mutlaka baktır dediler.noluyor anlamadım.kim ugrascakkk oohoo..

seneye üniversite sınavına girelim dedik melek'le."büyüyünce ne olsak?" muhabbeti  başladı şimdi para biriktiricem dersaneye fln gidicem olmazsa..ne cabuk gaza geldim aaa.kal..güzel bişiler yapmak istiyoruum sanırım...

uykulara dal  sevgilim,

herşey saklanıcak gölgeye

kimse kıramicak kalbini..

sen uyurken,

bekliyecegim basında

düşünecegim her zamanki gibi,

seni ne kadar sevdigimi

sen uyurken,

düşünecegim her zamanki gibi,

güzel olan tek şeyin sen oldugunu,

tanrının beni sevdigine inandırcagım kendimi sırf seninle oldugum için,

sen uyurken,

silecegim geçmişi.

silecegim karanlıgı.

21/6/2006 - ağlatmayan şeyler

bu gün güzel bir gün!

sevgilimle ayrı bir eve taşınmaya karar verdik.güzel bir yere.diyorum ki bişiler düzgün olucak artık..mehmet aylık kahve falıma baktı sabah..dedi  ki tanrı sana gülüyor bu sefer,güzel şeyler seni bekliyorrrr dedi..aklıma levent'in teorisi geldi sonra,tanrı güzellikleri de zorlukları da herkese eşit miktarlarda veriyor,farklı zamanlrda veriyor sadecee..şimdi o kdr berbat günlerden sonraa...melek'le eve tasıncazz flnnn bişiiler düzelir güzel olur belki!

şimdi hastaneye de gidicem üşenmeyip...

!!!melek!!!bana cok güzel oldugumu sölüyorr.güzel olmak istemiyorum..hiç bi yararını göremedim.erkeklerden igrendigim gbi igrenmiyorum ondan bana güzel şeyler söylediginde..kalbimi sızlatmıyor,aglatmıyor beni o.

she just like an angel..

21/6/2006 - sen ben o biz siz onlar oyunu

psikologa fln gitmek mi?haha.annem gibi anti-depresanlara takılıp kendimi kaybetmiyecegim.

annem..

annemin en buyuk günahı intihar etmesi degildi.beni dunyaya getirmesiydi.cocuk dogurmanın bir gunah oldugunu dusundum hep.bir canlının buraya/cehenneme gelmesine neden olup acı cekmesine sebep olmak..tam üzülemedim bile sktir olup gitmesine.coktan evden ayrılmıstım.onun umrunda degildim.o sosyetik,parlak bir yıldız olmakla daha cok me$guldu.hatta öz annem olduguna bile inanmıyorum.evlatlık olma ihtimalim cok yuksek.gec kaldım sanırsam dna testi yaptırmak için!zaten umrumda değil.babam olacak hayvanın tecavuz ettigini içten ice bildigi halde konusmaya cesareti olamadı hiç bir zaman ama kendi için bir cesaret gösterip kendisini öldürmeyi bildi..anne baba dedigin "o iğrençliklerden" çocuklarını korumaya calısır,kendisi yapmaz.hayır ilaçlar kullanıp senin gibi olmicam.cocuk sahibi hiç bir zaman olmicam anne.belki bi gun cesaret denen sey bana da ugrarsa onu kendim için kullanmicam,"babamı" öldürücem.öldürücem onu.

son gunlerde gözlerimin kararması ba$ımın dönemsi yine arttı...bi ara bi hastaneye gidip kan testi fln yaptırmam lazım galiba...ayrıca artık gunde 2 saat uyumaya başladım artık.ne mutlu bana.

8/6/2006 - bir kızın bir kıza ask duymasi mi..?nasıl olur...sen ve ben..?ya

..öyle yürüyoduk...elimi tuttun sonra.cok fena oldum.kimseye aldırmadan yuruyorduk.evet onu seviyorum...aşıgım...böyle diyip duruyordum içimden..ama yasak işte..çünkü..o da benim gibi kız..bir kızın bir kıza aşık olması yasak sevgilim..neden öyle öptün ki sanki..neden deli gibi aşığım sana..nasıl oldu..nerde başladı...ne önemi var..napıca biz....

10/2/2006 - because..

because i'm broken...when ,i'm open..i don't feel like i am strong enough..

10/2/2006 - tanrı..

beni alman için yırtınışlarım sayısız yakarışlarım boşa biliyorum.

bitsin istiyorum,sundugun hiç birşey umrumda degil görmüyor musun?

mutluluktan ucayım,cok zengin olayım,süper gitsin herşey bilmem ne..bunlar umrumda degil,görmüyor musun?beklentim yok benim..

bitir ben bitirmeden.

bitir artık.

kendim bitirip dramatik bi sonla göçmek istemiyorum ben.

dram istemiyorum.

öldür istersen en vahşi şekilde,tüm sadizmini cıkar acıga.ama öldür.cennetini de istemiyorum.cehennemini de.yok et beni.

14/12/2005 - insomnia...

bıktım bu beladan.ya ne korkunc bişey insanın uykusunun saatlerce gelmemesi?ilaçlara hiç bulaşmak istemiyorum..uyku hapları gereksiz..hayır ya..bi ara gecmi$ti ama yine..bu işkence bitsin artıkkk.

hep düşünmekten oluyor,susturuyorum aklımdakileri,durdur artık şunu diyorum kendime.durmuyor.saçma sapan bi hayal kurmaya girişiyorum.o idare ediyor bazen..ama sonra yine başlıyorrrrr.iniyorum yataktan dolaşıyorum çıldırıyorum..6 7 sigarayı aralıksız tüketiyorum...dönüyorum yatağa.yine uykusuz bir ben.yine..